学着微笑面对世界吧 (1 / 3)

都说天将降大任于斯人也必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……

剩下的不重要了,也不会背了,我一直以为我这心态是那种苦中作乐的,再坏也坏不过以前的生活,再惨也都会过去,但最近家里又出了很多事情,让我整个人很焦虑,还又莫名其妙的爱生气,那种异样已经是装不下去的存在了,闭眼是过往被别人骂过的声音,做梦是各种诡异场面,于是我豁出去借贷看了中医。

大夫很负责劝我去大城市大医院做最全面的心理评估,因为我体内淤结太多,就算吃药强行疏通,一旦有点风吹草动整个人又会再次支离破碎。

并且我已经出现了手比脑快的无意识症状,孩子普通调皮一下,我就会突然动手,这在以前是不可能的,并且我在动完手后脑袋是一片空白的,不知道自己为什么没压住火。

原本想道歉,可孩子一哭,我又开始害怕,那是身体本能的逃避,我居然生出了想捂孩子嘴的奇怪想法,静下来觉得这样不对,可在孩子哭的当下,我又会觉得动手了他就安静了。

当然我这想法已经被医生狠狠批评过了,如果放任不管,未来我可能会进去。

我本身就活在童年阴影里很多年,过去的伤口并未愈合过,只是我自己选择了逃跑,不去想就当它不存在,其实那道疤底下都烂透了。

本来婚后很幸福,但老公的突然辞职又等于是对着伤口砸了一拳,各种生活压力让我自己都没意识到自己变了,逐渐变得自己都不认识自己了。

平静下来时什么道理都明白,一旦被刺激到那一瞬间的想法,让我觉得那是来自地狱的呼唤。

去大医院的费用肯定是很高的,我百分百支撑不起,因为我医保在我爸手里,他给我停了五年,没告诉我一声,哪怕他说一声,我都可以自己回去给自己续交上。

现在想续交就要补以前的,又是一笔费用一会让我更加难堪。

而我之所以会写开头那段话,是因为我老公没心没肺的劝我:

“你不一直觉得自己才华没人发现吗?老天给你机会了,写书的没几个正常的,你要熬过去了这次的坎,再开书你必定大麦,人生不经历点什么,你以后成名了连接受采访都没有说的资本。”

如此天才的想法,我还能说什么,得此老公,我不出现轻生的症状那都是让他给我气的。

既然他把气氛都烘托到这么高大上了,那我只能硬着头皮许愿,愿我熬过这一切,再开本新书努力大麦。

以前不懂生活为何会如此残酷,病的严重了反而看懂了,这就像是天使与恶魔在争抢你一样,苦里加糖,糖里混苦,吃的了苦品得出甜,努力与身边人建立拉扯,学着微笑面对世界,生活也许会放你一马。

好了鸡汤熬完了,说实话吧,我一直知道自己有病,只是因为没钱总是能拖就拖,抱有侥幸心理,想着我会没事的,我努力装出很热情的样子,其实最怕别人打扰我的生活。

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